ماهو الاتيكيت؟ علم آداب السلوك والمعاشرة وفنّ الحياة الراقية. "فن الخصال الحميدة" أو «السلوك بالغ التهذيب» علم آداب السلوك والمعاشرة وفنّ الحياة الراقية. فنّ ممارسة الحياة اليومية بأفضل السبل وأكثرها جمالًا ورقيًّا وتهذيبًا فن السلوك الجميل والتصرف المقبول الراقي الذي ينظم العادات والتقاليد لتأمين حسن سير العمل اليومي. فن الذوق العام المنظم لحياتنا

فالإتيكيت هو فن كبقية الفنون وهو : سلوك بالغ التهذيب واحترام النفس واحترام الذات و احترام الآخرين و حسن التعامل معهم أو آداب في الخصال الحميدة أو السلوك المقبول اجتماعيا. فهو بذلك مفهوم راقي ومحتوى إنساني وحضاري، فالحضارة ليست قصراً ، ولا سيارة فارهة، ولا مجرد زينة في الوجه والملبس، ولكنها ـ بالدرجة الاولى ـ التعامل الإنساني الراقي فيما يعرف بـ (آداب التعامل الإنساني الراقي).

أصل كلمة اتيكيت "اتيكيت" Étiquette هي كلمة من أصل فرنسي, و تدل على حسن السلوك و اللباقة في الكلام و التصرفات ...... و تعني هذه الكلمة "التذكرة الصغيرة" حيث كانت العادة أن يوزع على الأشخاص في الاحتفالات و المناسبات تذكرة صغيرة يدون فيها كيفية التصرف بهذه الاحتفالات و في أي ساعة . فقد اعتاد لويس الرابع عشر ملك فرنسا دعوة الناس الى قصر فرساي للحفلات، وقد واجه بستاني القصر مشكلة جدية، حيث انه لم يتمكن من منع النبلاء من دوس عشب الحديقة، فقرران يضع لافتات اسمها اتيكيت لتحذرهم من فعل ذلك وتعني ابتعد عن العشب، ولا تدوس الأزهار، الا ان هذا لم ينجح، فأصدر الملك مرسوما بمنع تجاوز هذه اللافتات. فيما بعد اطلق اسم اتيكيت على بطاقة لوظائف المحكمة تحتوي على القوانين التي تتعلق بمكان الوقوف وما يجب عمله. بمرور الزمن تطورت كلمة اتيكيت وأصبح معناها لافتة صغيرة تساعد على معرفة ما يجب ان تفعله في المواقف المختلفة ثم تطور الاسم ليعني كل الأشياء التي نفعلها وتساعدنا على التوافق بشكل افضل مع من نلتقيهم في حياتنا اليومية.

لماذا الاتيكيت لأن أي تصرف أو سلوك قد يعطي صورة عن ذاتك جيدة أو سيئة والاتكيت يحميك من أي اساءة في أي مكان والاتكيت الدولي مقبول في أي مجتمع. - متى يمكن الخروج أو كسر الإتيكيت: يحق لك كسر أي قاعدة من قواعد الإتكيت اذا تعارضت مع الدين أو العادات و التقاليد أو الصحة حسب الاتفاقات الدولية.

الإتكيت في ثقافتنا الإسلاميّة أسّسه الرسول الأعظم محمد صلى الله عليه و آله من خلال تعاليمه لنظام الإتيكيت الإسلامي، فعندما جاء الإسلام قال الرّسول الأعظم صلى الله عليه و آله: " إنّما بعثت لأتمّم مكارم الأخلاق "، وهذا يعني أنّ كلّ ما هو جيد سيستمر وكل ما فيه إهانة للبشر من العادات الجاهليّة القبيحة فإنّه سيندثر وسيستعاض عنه بتعاليم جديدة أكثر أخلاقيّة.

فرسولنا الكريم الذي وصفه الله تعالى في كتابه العزيز "وإنكَ لعلى خُلقٍ عظيمٍ" وضع القواعد للتعامل مع المسلمين لتنظيم هذا المجتمع على أسس سليمة، فالمجتمع بخير ما دام يتبع القواعد السليمة في التعامل. إن ديننا الحنيف والشرائع السماوية كلها قد أشارت إلى حسن التعامل، وفقاً لمنطلق ان الإنسان كائن اجتماعي بطبعه، ويحتاج إلى ما ينظم تعامله اليومي. إن قوانين الإسلام كثيرة، ومن جملتها الآداب والمستحبات والمندوبات التي حثَّ الشرع المبارك عليها، لخير الناس وصلاحهم

ويعتبر القرآن الكريم بما يحتويه من قصص الأنبياء والرسل وأحوال الأمم الغابرة، إضافة إلى السنة النبوية المطهرة، لما تحوي من آلاف الأحاديث النبوية من أعظم الدلائل التي تشير إلى قواعد وآداب السلوك البشري القويم الذي يعتبر قواعد أساسية للإتيكيت. الإتيكيت الحقيقي الإتيكيت ليس الشوكة والسكينة والملعقة، ولا هو تهذيب للتصرفات والأفعال والكلمات فقط، وإنما هو قاعدة أصلها آيات قرآنية تنص على حسن التعامل والصدق مع النفس وأصله تعاليم الدين الإسلامي، والإتيكيت له أشكال متعددة ومواقع مختلفة في حياتنا اليومية، تختلف في مجال العمل عن علاقتنا في الخارج أو تصرفاتنا مع أهلنا.

قواعد الاسلام ومنها: التحية "اذا التقيتم فابدءوا السلام قبل الكلام ، ومن بدأ بالكلام فلا تجيبوه" حديث شريف. ”اذا حُييتم بتحية فحيوا بأحسن منها أو ردوها ”

المصافحة التصافح بالأيدي: يجب أن تكون المصافحة بحرارة سواء سيدة أو رجل، ولكن في نفس الوقت لا تحكم القبضة على يدي من تصافحه حتى لا تسبب له الألم والمقصود بها هنا إبداء الاهتمام من جانبك للطرف الآخر وأنك موجود من أجله. ويجب أن تنظر إلى من تصافحه بعينيك لمزيد من الاهتمام

وكانت العادة عند العرب في الجاهليّة بخصوص مصافحة النّاس لبعضهم البعض قائمةً على أساس القيمة الاجتماعيّة، فلا يُصافح إلّا الإنسان ذو القيمة، ولكن الرسول عندما جاء بدعوته التوحيديّة ساوى بين البشر، ووضع أسساً جديدة لمجتمع متعاونٍ متكافل إنساني، ومن هنا ألغى هذه العادة بقوله: " ما من مسلمين يلتقيان فيتصافحان إلّا غفر لهما قبل أن يفترقا ". هذه واحدة من العادات الّتي كانت منتشرةً في الجاهليّة، والّتي غيّرها الإسلام بتعاليمه السمحة

"يسلم الراكب على الماشي ، والماشي على القاعد ، القليل على الكثير ويسلم الصغير على الكبير" حديث شريف الضيافة: "من كان يؤمن بالله واليوم الآخر فليكرم ضيفه" حديث شريف، فالسخاء خلق الأنبياء. البشاشة: "إن من المعروف أن تلقى أخاك بوجه طلق" حديث شريف و قد وصف أمير المؤمنين عليه السلام المؤمن بأن بشره في وجهه وحزنه في قلبه.. الاستئذان: "يا أيها الذين آمنوا لا تدخلوا بيوتا غير بيوتكم حتى تستأنسوا وتسلموا على أهلها ، ذلكم خير لكم لعلكم تذكرون قرآن كريم تقديم الورود: "من عرض عليه ريحان فلا يرده فإنه خفيف المحمل طيب الريح" حديث شريف التواضع: "ولا تصعر خدك للناس ولا تمش في الأرض مرحا ، إن الله لا يحب كل مختال فخور" قرآن كريم

الهدية في الحديث الشريف: "تهادوا تحابوا" وتختلف الهدايا بحسب المناسبة هدية التخرج : كثير من العائلات تعتبر تخرج احد الأبناء في الجامعة مناسبة تستحق الإحتفال بها ودعوة الأحباء، وفي هذه المناسبة يفضل اختيار الهدايا التذكارية لأن قيمتها تدوم مع تقدم الزمن مثل مجموعة من الكتب او كاميرا.

هدايا العمل : في حال تقديم هدية الى رئيس العمل فيجب توخي الحذر في اختيار نوع الهدية حتى لايساء فهم المغزى من تقديمها فيعتبرها البعض محاولة لكسب رضاه، ويفضل ان تكون رمزية مثل الأدوات المكتبية , الا اذا كان تقديم الهدية في حفل عام واقيم لتكريم رئيس العمل واشرك الموظفون كلهم في تقديمها له فيمكن تقديم هدية ثمينة بلا حرج... ولا تنسى إرسال برقية شكر لكل من دعاك لمشاركة فرحته سواء شاركت في الإحتفال او لم تشارك وذلك للتعبير عن امتنانك له لأ نه تذكرك في افراحه.

هدية الزفاف : لا بد من تقديم هدية الزفاف للعروسين ما دامت وجهت لك الدعوة سواء شاركت في حفل الزفاف او لم تتمكن من المشاركة فيه ويتوقف نوع الهدية على صلتك بالعروسين ، فإذا لم تكن هناك صلة قرابة او صداقة قوية بينكما فالزهور تكفي ، اما اذا كانا من الأقارب فسيكون من المتاح لك معرفة ما ينقصهما لإستكمال ما يحتاجونه ، ان لم يذكرالعروسان ما يحتاجانه فيمكنك مفاجأتهما بهدية رقيقة انيقة ، يمكنك الإسهام في تكاليف رحلة شهر العسل بمنحهما مبلغا من المال فيما يعرف لدينا )بالنقوط) ويقدم النقوط غالباً من قبل افراد العائلة المقربين مثل الخالات والأخوال والأعمام والعمات والأجداد ويراعى عند تقديم الهدية ان يرفق بها كارت تهنئة، اما موعد تقديم الهدية فيمكن ان تكون قبل الفرح او بعده بمدة لا تزيد على ثلاث اشهر..

الإلفة إلفة الناس ومصافاتهم من الأوصاف الحميدة، ومن هنا كانت الأحاديث كثيرة في فضيلة زيارة المؤمنين والسلام عليهم، ومصافحتهم، وعيادة المرضى، وتعزية أهل المصائب. قال تعالى: «فألفَ بين قلوبكم فأصبحتم بنعمته إخواناً». و روي عن أمير المؤمنين صلوات الله عليه: «طوبى لمن يألف الناس و يألفونه على طاعة الله».

قواعد الإتيكيت بشكل عام أن تكون وتيرة صوتك لطيفة، معتدلة، لا قسوة فيها ولا حدّة. تنازل عن الكلام لمن هو أكبر منك سناً. لا تلجأ إلى الكلام المصطنع. لا تقل لمن أخطأ (أنت مخطئ) بل قل: (قد تكون على صواب أما أنا فأظن ...).

لا تحاول التعرف على أسرار غيرك، وإذا استودعك أحدٌ سرَّاً فكن كتوماً ولا تفشه. اترك جانبا الحديث عن السياسة والمواضيع الخلافية لتتجنب الاصطدام مع من تتحدث معهم. كن متواضعاً في حديثك واستأذن لتأخذ الكلام. لا تهمس بأذن أحد وأنت في مجموعة.

لا تتبادل مع بعض الحاضرين نظرات فيها غمز بالآخرين. لا تتحدث إلى صديقك بلغة أجنبية وأنتما بين أشخاص لا يعرفون هذه اللغة. يجب أن تولي محدثيك الانتباه التام، دعهم يتكلموا وأصغ اليهم بصمت واهتمام، وكلما اصغينا إلى الآخرين نكون أقرب إلى قلوبهم. لا تهزأ بأحد وامتنع عن المزاح. قال تعالى: " لا يسخر قوم من قومٍ عسى أن يكونوا خيراً منهم " لا تكذب في حديثك ولا تحلف. وقال الباقر (عليه السلام): (إن الكذب هو خراب الإيمان)

لا تتملق ولا تَستغب ولا تُشهِّر لا تتملق ولا تَستغب ولا تُشهِّر. عن الإمام الصادق(عليه السلام): «مَن رَوى عَلى مُؤمُن رَوايَةً يُريدُ بِها شَينَهُ وَهَدْمَ مُرُوَّتِهِ لِيَسْقُطَ مِنْ أَعيُنِ النّاسِ، أَخْرَجَهُ اللهُ مِنْ وِلايَتِهِ إِلى وِلايَةِ الشَّيطـانِ فَلا يَقْبَلُهُ الشَّيطَـانُ» احذر ان تكون من مداحيّن الكذبة، بل أصدق القول، وقدِّم النصح بمحبة، وانتقد اصدقاءك بحرص. (فالمؤمن مرآة المؤمن) مارس الثناء والشكر بكثير من الأدب واللياقة.

ليس من اللطف والذكاء تكرار الاستغراب لأمور تبدو عادية ومألوفة لدى الآخرين. عند الحديث كن على حذر من طرح أسئلة ذات طابع شخصي. ليس من المستحب التطوع بطرح رأي أو تقديم نصح لمن لم يُطلب منك تقديمها. لا تقاطع الآخرين، لا تكن ثرثاراً وتعتقد ان الآخرين يستمتعون بكلامك كما تستمتع به انت، لا تغرق موضوعاً تافهاً بالتفاصيل والاحداث التي لا تهم الآخرين.

لا تقل (هو( أو (هي) عن شخص ثالث موجود بين المتحدثين. ، إذا كان النقاش يدور حول موضوع بعيد عن معارفك أو ثقافتك فمن دواعي الأدب أن تنصت ومن الذكاء أن تحاول الاهتمام به وفهمه. لا تقل (هو( أو (هي) عن شخص ثالث موجود بين المتحدثين. إذا كان لابد من المناقشة في حديثك، فناقش بهدوء ووعي، واستند في مناقشتك على علمك وثقافتك وعلى المنطق السليم، وإياك والصياح والتجريح، ويمكننا القول بأن المحادثة هي فنٌ في حدّ ذاتها، مهما اختلفت آراء المتحدثين، وهي مفيدة لأنها تنشط العقل الذي يضعف بسبب الجلسات الطويلة امام التلفزيون، حيث ان عرض المواضيع الكاملة النضج يدفع إلى الخمود الكامل

اتيكيت التعامل مع الآخرين في العلاقات الإنسانية التي تربط الناس بعضهم البعض سنجد غياب الكثير من القيم، ولكل إنسان جانبان إحداهما يستحق المدح والآخر يستحق النقد. فكيف حينئذ تحقق السعادة لنفسك في تعاملك مع الآخرين وإصدار أحكامك عليهم؟ فلا بد من ان تتحلى أنت بهذه الصفات التي سنذكرها لكي تستطيع التعامل مع أي شخص، فأنت فقط الذي بوسعك تحقيق ميزان السعادة والرخاء

أولاً : الموضوعية ومعنى ذلك أن تنقد نفسك قبل نقدك للآخرين بالإضافة إلى تقبل نقد الآخرين لك، ويقصد هنا "النقد الإيجابي" النقد البنّاء وليس القائم على المصالح الشخصية. ثانياً : المرونة والحياد وعدم الانحياز هي كلمات مرادفة لبعضها البعض تظهر هذه المرادفات بوضوح في تعاملاتنا وعلاقاتنا في محيط الأسرة والعمل ويكون الانحياز مطلوباً وحاجة ملحة في الحق وإنجاز الأعمال وأدائها، أو لموضوع عندما تكون الإيجابيات أكثر من السلبيات.

ثالثاً : التواضع اعرف حدود قدراتك وإمكاناتك، لا تغتر ولا تتعالى على من هم حولك واجعل الكلمة الطيبة دائماً ضمن قاموسك اللغوي الذي تستخدم مصطلحاته في حوارك مع الآخرين. رابعاً : الصبر والمثابرة إذا كان هناك أشخاص يحاصرونك بالمضايقات عليك بالتحلي بالصبر والمثابرة والمحاولة في كل مرة تفشل فيها عند التعامل معهم حتى يتغيروا وتتكيف معهم حسبما تريد لكي تصل إلي نتيجة ترضيك

خامساً : سعة الأفق لا تتعصب لرأيك بل كن على استعداد لتغييره أو التخلي عنه إذا دعت الحاجة لذلك. لا تقبل أي شيء أنه نتيجة نهائية وحتمية بل قابلة للمناقشة والتغيير. تعلم كيف تعارض وكيف تؤيد كل حسب الموقف. سادساً : العقلانية عدم الخضوع للمشاعر الذاتية، لابد وأن يكون هناك تفسيرات وأعذار مقبولة لكل فعل يقوم به الإنسان تجاه غيره. فسعادتك المنشودة لا تكمن في الجفاء والكراهية وإنما في العطاء والحب للآخرين بلا حدود

قواعد الإتيكيت في معاملة كبار السن - لا تتصرفي البتة كالمندهشة أو المتبرّمة من أحاديث كبار السن التي لا تحمل معنى أو التي يكرّرونها أكثر من مرة. - في الوقت الذي عليكِ فيه الإنصات والتقدير، فإنه من الأفضل تغيير دفة الحديث إن شعرتِ بأن كبير السن بات يقول أشياءً تبعث على استغراب الموجودين، ومن دون أن يكون هذا بطريقة الإسكات أو المقاطعة.

- إن كنتِ في مكان ما وليس هنالك متسعاً لكبير السن، فعليكِ إجلاسه، ومن دون أن تلفتي نظر الجالسين بصوتكِ. - إن حدث وأسقط المسنّ كوباً أو طبقاً من يده فبادري لالتقاطه بهدوء وتظاهري كأن شيئاً لم يحدث، وغيّري وجهة الحديث نحو شيء آخر. - اجعلي صوتكِ واضحاً ومخارج حروفك سليمة عند الحديث للمسنّين، ولا تتبرّمي إن طلب منكِ المسنّ إعادة ما قلته.

- لا تطلبي من المسنّ إعادة ما قاله بطريقة تشي بعدم فهم ما قال وفي الوقت ذاته لا تتصرفي كأنما أنتِ غير مكترثة بالحديث أو الإملاءات التي قالها. - بادري لمساعدة المسنّ عند اعتلاء الدرج أو النزول عنه أو قطع الشارع من دون أن تنتظري طلباً مباشراً منه. - إن كان المسنّ من أفراد عائلتكِ المباشرة، فلا تخفي أسراراً عنه بحجة أنكِ لا تريدين إرهاقه بالتفاصيل. أشعري المسنّ بأهميته و دوره العائلي.

لا تتحدّثي بحضور المسنّ لغة لا يفهمها حتى لو لم يكن ذلك موجّهاً إليه مباشرة. تعمّدي الحديث باللغة التي يفهمها. - لا تستخدمي مصطلحات معقدة تكنولوجياً أو علمياً يصعب على المسنّ فهمها، وعوضاً عن هذا حاولي الاقتراب منه من خلال المواضيع التي يفهمها وذكّريه بمنجزه السابق مهما كان متواضعاً.

- حين تعرضين خدمة توصيل المسنّ بسيارتكِ، اسأليه عن مكان جلوسه المحبّب والأكثر راحة. لا تصرّي عليه على الجلوس في المقعد الأمامي إن لم يكن هذا ملائماً لصحته. - تعمّدي ألاّ تنادي المسنّ باسمه الأول، بل بادري لتسميته إما بكنيته أو بلقب الأستاذ أو الأب.

قواعد إتيكيت للتعامل مع الصغار * حاول تجنب تعنيفهم أو عقابهم أمام الناس خاصة إذا كان من بين الحضور من أعمارهم لأن هذه الطريقة عادة ما تأتي بنتائج عكسية. * ابتعد تماما عن السخرية منهم ومن عيوبهم مثل "يا سمين، قصير، غبي” لأن كل هذه الكلمات عادة ما تجعل الطفل غير سوي نفسيا * حاول أن تقتصر العقاب على حرمانهم من أشياء يفضلوها لأنها الطريقة الأمثل لتقويم سلوكهم.

* إياك وممارسة بعض العادات الذميمة أمامهم التي تمنعها عنهم مثل التدخين أو الكذب، لأنك بذلك تفقد الاحترام فيما بينكما * حاول أن تشركه معك فى الأمور والمهام اليومية وتنصت إلى رأيه حتى يشب كفرد قوى الشخصية يعتمد على نفسه

طرق لتعليم الطفل أصول الاتيكيت هكذا يكون طفلك ناضجاً طرق لتعليم الطفل أصول الاتيكيت هكذا يكون طفلك ناضجاً

السلوك الصحيح تتمثل كلمة التربية في مجموعة من قواعد اللياقة والذوق المتبع في أي موقف من مواقف الحياة. وعلى الأسرة ان تعرف كيف ترتب المواقف التي يكتسبها الطفل فتصبح منهجا لسلوكه اذ تعتبر مرحلة الطفولة من أهم المراحل  التي يمكن للطفل اكتساب خبرات عدة، حيث يتم فيها تكوين شخصيته، وذلك من خلال ما يكتسبه من سلوكيات تصدر من الاهل سواء سلبية أم إيجابية، أول وأهم أسلوب في التربية السليمة هو تعليم الطفل من خلال القدوة والتي تتمثل في الوالدين. لا شك أن جميع الآباء يرغبون في تنشئة أبنائهم على أكمل وجه، حتى يصبحوا أشخاصاً ناضجين ناجحين ومحترمين سواء على المستوى العملي أم الاجتماعي. ورغم أهمية العادات والسلوكيات التي يجب العمل على إكسابها للطفل إلا أن هناك قواعد عدة أساسية تجب مراعاتها أثناء تربية وتنشئة الأبناء بأسلوب متحضر.

الأطفال والهاتف إذا كنت تحدث صديقك أو رئيسك في العمل في أمر هام في التليفون ثم سمعت نواح طفلك وبكاءه رغبة في التحدث مع الطرف الآخر، هل من اللائق أن تترك له السماعة لكي يسترسل بدلاً منك في الحديث؟ - لا يوجد طفل مثالي يتجنب تصرفا مثل هذا السلوك، لكن الأهم كيف يتم تدريبه على السلوك المفترض في سن مثل سنه هذا والحل الأمثل للوصول لذلك هي إما: 1- أن تخبر صديقك وداعاً ثم تستكمل المحادثة معه في وقت لاحق بعيداً عن أطفالك، ولكن هذا صعب للغاية مع رئيس العمل. 2- الحل الثاني هو ترك الطفل يتحدث مع صديقك على أن يكون المحور الوحيد للحديث كلمة الوداع “باي باي”.

الأماكن العامة يفضل العديد من الاهل عدم اصطحاب الاطفال إلى أي مكان عام لعدم إثارة الفوضى، او لتجنب تعرضهم للاحراج واستغلال الاطفال لهم بفرض آرائهم ومتطلباتهم الكثيرة وهم يعرفون انهم لن يردوا لهم طلبا لكونهم في مكان عام.. وحين يجد الاهل انفسهم في حالة مماثلة فلا توجد قواعد محددة للتعامل اذ تفرض كل حالة خصوصيتها ولا بد من الملاحظة المستمرة لتصرفاتهم وإخبارهم بالخطأ والصح أثناء التجربة، وليس من الصحيح تركهم يفرضون آرائهم ومتطلباتهم حسب امزجتهم ثم يتم تقريعهم لاحقاً بعد ان يكون الأوان قد فات وتعلموا ان باستطاعتهم تحقيق ما يريدون ببساطة بالحاحهم، وإنما المواجهة لمثل هذه المواقف ستكسبهم الخبرة وتعلمهم، لأن عملية التعلم تستغرق وقتاً كبيراً على طول فترة الطفولة حتى الوصول لمرحلة الشباب

الاستئذان والشكر فور تعلم طفلك النطق يجب تدربيه على اتباع آداب اللياقة عند التحدث والبدء بتعويده على استخدام الألفاظ المهذبة والابتعاد عن ترديد أي لفظ خارج أو جارح سمعه من الآخرين. هناك كلمات سحرية «من فضلك» و “بعد إذنك “عند طلب شيء، وكلمة «شكراً» عند إنجاز الطلب الذي على الآباء أن يلقنوها لأبنائهم بطرق عدة، أولا استخدام تلك الكلمات عند التعامل معهم، فكلمة من فضلك تحول صيغة الأمر إلى طلب، كذلك التنبيه على أهمية استخدام تلك الألفاظ كي ينالوا ما يريدون.

الحفاظ على الألقاب قد لا يهتم الصغار بمناداة من هم أكبر منهم سناً بألقاب تأدبية لأنهم لا يدركون أهميتها لكن تهاون الآباء يؤدي إلى تجاوز بعض الأبناء مع مرور الوقت، الذي يجب توجيههم دائماً ومناداة الأكبر سناً بشكل لائق لتقديم قدوة حسنة.  

عدم المقاطعة يشتهر الأطفال بمقاطعة الحديث، وفي تلك الحالة يجب توجيههم على الفور أثناء المقاطعة، ولا تنتظر حتى تصبح عادة لهم كما يجب حسن الاستماع لهم وعدم مقاطعتهم عندما يتكلمون.

المصافحة لا بدّ أن يتعلم طفلك مصافحة من هم أكبر سناً عند تقديم التحية لهم مع ذكر الاسم والنظر إلى عين من يصافحهم، وقومي بتعليمه ذلك بالتدريب المستمر، وليس من قواعد الإتيكيت أن تطلبي منه ذلك أمام أشخاص غرباء.

آداب المائدة إن آداب المائدة للصغار لا تختلف عنها للكبار باستثناء تعود الكبار على هذه التقنيات والآداب. من الصعب تعويد الطفل قبل السادسة من عمره على قواعد الإتيكيت في تناول الطعام، ولكن هناك قواعد بسيطة يمكن تعويده عليها: فمثلاً منع الطفل من الحديث أثناء تناول الطعام بخاصة عندما يكون فمه ممتلئاً، تعليمه أسس استخدام أدوات الطعام، بدءا من الملعقة ومن ثم الشوكة ولاحقاً السكين، تعريفه بأن الجلوس حول مائدة الطعام طقس يحترم، وبذلك لا يحق له ترك المائدة قبل الكبار، وإذا اضطر إلى ذلك عليه الاستئذان أولاً ونقاط أخرى أفصلها بمقالة حول آداب المائدة الخاصة بالاطفال.

التواصل مع الآخرين تتمنى كل أم أن يكون طفلها محبوب من الكبار والصغار، وحتى يكون طفلك مقبول اجتماعياً يجب أن يتعلم أبسط قواعد الاتيكيت للتعامل بطريقة صحيحة ومهذبة مع الآخرين، يحترم الكبير ويعطف على الصغير، هذا الأمر يمكن إكسابه للطفل بسهولة عن طريق التربية السليمة التي يتعلم خلالها كيف يشكر الكبير ويؤدي الخدمة لصديقه ويعاون الآخرين في عملهم، كما يجب علي الوالدين تدريب أبنائهم علي إجادة فن التواصل الذي يتطلب من الإنسان الحرص علي المجاملة دون مبالغة واحترام الجميع وعدم خدش إحساسهم أو إحراجهم‏,‏ والاعتراف بالأخطاء وعدم التعالي‏.‏

إتيكيت الحديث يعتبر الحديث وإجادته إحدى ضرورات المجتمع المتحضر، ويتطلب فن الحديث متابعة المستمعين، والرغبة في سماع الحديث من خلال كل كلمة يقولها المتحدث. وإذا كان الاتيكيت هو فن السلوك المهذب، والتصرفات الراقية، فهو لا يكون بهذه الصفة إلا إذا كان نابعاً من أعماق النفس البشرية دون تكلف أو تصنع. ويعتبر الحديث موهبة من الله سبحانه وتعالى، وهو من المواهب التي يستطيع الإنسان تنميتها، وهو ضرورة للمشتغلين في مجالات متنوعة وعلى اتصال بالجمهور أهمها العلاقات العامة والمراسم.

الإصغاء يعتبر الاصغاء الجيد والواعي مهارة لازمة ومكملة لفن الحديث، تستدعي التركيز وبذل الجهد، لذلك يجب أن تستغل حكمة الإنصات الجيد، والتفكير المركز أثناء الإصغاء، وأن يكون الرد على ما يقال فعلاً. إستخدام لغة الجسد تعتبر الإيماءات والتعبيرات التي تصدر عن الإنسان بشكل إرادي أو لا إرادي في كثير من الأحيان من أقوى الكلمات وهذا ما يسمى بلغة الجسم. فكما أن الصوت يعبر عن صاحبه فإن الجسم بتعبيراته المختلفة يعكس إنطباعاتنا سواء أن كانت إيجابية أو سلبية.

بعض النصائح العامة لاتيكيت الحديث: تجنب الحديث في موضوع تجهله ، و عليك أن تجمع كافة المعلومات و البيانات الحديثة إذا كنت ترغب الاشتراك فى نقاش موضوع مهم. وجه كلامك للآخر بعد أن تناديه باسمه ثم عبر عن رغبتك صراحة في التصرف السليم. لا تبق صامتاً من دون كلام في لقائك مع الناس وإنما شاركهم الحديث. كلما كان صوتك هادئاً رقيقاً كنت قريباً من القلوب وكان حديثك خفيفاً على الأسماع،ومهما احتدت المناقشة فعليك ألا ترفع من صوتك لأن الصوت العالي لا يفرض رأياً ولا يقنع أحداً، اجعل صوتك معتدلاً في درجته.

إذا ما قابلت استفزازاً من أي شخص فاجتهد في عدم إثارة المشاكل وحاول الانسحاب بدبلوماسية. إذا كنت على المائدة أثناء تناول الطعام فاحرص على عدم فتح موضوعات تثير اشمئزاز الآخرين. "من فضلك" ، "بعد إذنك" "لو سمحت" "إذا أمكن" وما إلى ذلك كلمات استئذانية يجب أن تبدأ بها حديثك إذا أردت الحصول على أي شيء أو أردت مقاطعة شخص ما لأمر هام. - لالالا... لازمة غير محببة لدى بعض الناس عند اعتراضهم على رأي يختلف مع رأيهم، "لا" واحدة تكفي عند الاضطرار لاستخدامها ولاداعي لتكرارها. لا تقل "لا" في بداية الإعراب عن معارضتك لرأي ما ، بل أبدأ بالإيجاب في القضية ثم اذكر رأيك المخالف

لا تتحدث وفي فمك قطعة لبان فهذا تصرف غير لائق، وبالمثل من تتحدث أو يتحدث وفي فمه سيجارة احذر العبث بمفاتيحك واحذري العبث باكسسوارك أو حقيبة يدك أثناء الكلام، لأنه يصرف انتباه الآخرين السامعين لك ويفقدك شيئاً من الاحترام. إذا كنت في ضيافة أشخاص لا يتحدثون بلغات أجنبية فمن غير اللائق أن تكثر من استخدام ألفاظ أجنبية،أو تندمج في حديث جانبي بلغة أجنبية مع شخص آخر يتقنها.

إذا أخطأ أحد الأشخاص في حضرتك في نطق كلمة ما ثم أعاد تكرار هذا الخطأ، فمن الأحسن ألا تذكر له شيئاً عن خطئه وتدعه يكمل كلامه لئلا تجرحه، أما إذا كان صديقاً حميماً ولا ينزعج من انتقادك، فبإمكانك أن تسأله بطريقة عادية، "هل تنطق هذه الكلمة هكذا؟ لقد سمعتها تلفظ كذا. إذا كنت غير راض عن الحديث لأسباب عقائدية أو سياسية أو أخلاقية، فحول موضوع الحديث بذكاء ولباقة وأدب إلى موضوع آخر قد يكون فرعاً من فروع موضوع الحوار. إذا كان محدثك من هواة مقاطعة الآخرين أثناء الكلام وتكررت مقاطعته لكلامك أكثر من مرة، فأفضل حل لذلك هو النظر إليه والقول له بتهذيب "لحظة من فضلك، إذا سمحت أود أن أشرح وجهة نظري ثم أترك الكلام لك.

بالتوفيق